Emma Navarro a annoncé qu’elle met fin à sa saison 2026 plus tôt que prévu en revenant sur son combat contre de graves « problèmes de santé » dans une déclaration puissante et émouvante.
La joueuse américaine de 25 ans, ex-numéro 8 mondiale et actuellement classée 24e, boucle sa campagne avec un bilan de 25 victoires pour 20 défaites.
Navarro a décroché son troisième titre sur le circuit WTA lors du tournoi 500 sur terre battue à Strasbourg en mai, et elle a été finaliste du tournoi 250 sur gazon à Nottingham en juin.
Lors de son tournoi le plus récent, Navarro a mené une impressionnante série jusqu’aux quarts de finale de l’US Open, où elle s’est inclinée en trois sets face à la numéro 3 mondiale Jessica Pegula.
Voici l’intégralité du message que Navarro a publié sur son compte Instagram.
Comme beaucoup le savent, j’ai récemment été confrontée à des problèmes de santé. Ce que vous ne savez probablement pas, c’est que ces difficultés ont commencé il y a presque trois ans et qu’elles ont été largement influencées par les choix que j’ai faits au début de ma carrière professionnelle en matière d’entraînement, d’alimentation, de compétition et de récupération.
J’ai généralement gardé ce sujet privé pendant que je travaillais à résoudre les problèmes, mais je pense que le moment est venu de partager un peu ce que j’ai traversé ainsi que ma vision pour le reste de l’année.
À l’automne 2025, après des années de lutte pour démêler une série de symptômes difficiles et déroutants, on m’a diagnostiqué une affection appelée RED-S (Relative Energy Deficiency in Sport), dans laquelle le corps ne reçoit pas suffisamment d’énergie pour soutenir les exigences de l’activité physique et de la vie quotidienne. Cela a été compliqué par un diagnostic d’hypothyroïdie de Hashimoto, qui a posé un puzzle complexe d’apport énergétique, de dépense et de traitement à résoudre. Je me sens obligée de partager mon histoire autant par respect pour mes fidèles admirateurs qui m’ont accompagnée à travers les hauts et les bas de l’année écoulée, que dans l’espoir qu’elle résonne auprès de personnes confrontées à des difficultés similaires.
Pour expliquer ce qui a conduit à mon diagnostic, il faut remonter à 2023, ma première année complète sur le circuit. Cette année-là, j’ai disputé 88 matchs, le plus grand nombre pour un joueur de tennis professionnel. Je partageais mon temps entre le circuit ITF et le circuit WTA, en compétition presque chaque semaine et m’entraînant aussi durement que possible durant les semaines de repos.
Étant nouvelle dans le tennis professionnel, je faisais ce que mon équipe et moi pensions être le mieux, et me pousser à la limite a toujours été ma devise.
Et cela a fonctionné. Je suis passé d’environ la 150e place au classement WTA à près de la 30e cette année-là, en remportant quatre titres ITF et en commençant à aller plus loin dans les tournois du circuit. J’ai continué à pousser lors de la saison morte de 2023, puis j’ai rapidement connu du succès en janvier de l’année suivante. J’ai atteint les demi-finales de mon premier tournoi de 2024, un 250 à Auckland, et j’ai remporté le 250 de Hobart la semaine suivante, ce qui m’a surprise moi-même et mon équipe. J’ai ensuite atteint le troisième tour de l’Open d’Australie, mon meilleur résultat en Grand Chelem à cette date.
De l’extérieur, tout semblait parfait. Je poursuivais des jalons dans le tennis qui dépassaient mes attentes, mon classement montait, mon niveau continuait de s’améliorer, je devenais plus rapide et plus athlétique sur le court, et j’avais l’air d’être la version la plus forte et la plus en forme de moi-même que j’aie jamais été.
Mais quelque chose clochait. Ou du moins quelque chose était différent.
Différent n’est pas nécessairement mauvais, pensais-je. Peut-être que les choses doivent être différentes. Je suppose que c’est ce que ressent un pro.
Mais ce n’était pas une explication juste de ce que je ressentais. J’étais décalée. Je vivais des émotions que je n’avais jamais ressenties auparavant, du moins pas avec une telle intensité. Irritabilité, frustration, perfectionnisme, inquiétude, et, de façon étrange pour moi, colère.
Le seul moment où j’ai vraiment ressenti de la colère dans ma vie, c’était en perdant contre mon frère au ping-pong quand j’avais 11 ans. Mais je me souviens avoir ressenti une colère intérieure profonde sur le terrain cette semaine-là à Hobart, comme si je voulais casser chaque raquette dans mon sac (quelque chose que je n’avais jamais fait ni voulu faire). Tout commençait alors à m’énerver : mon équipe, les autres, tout ce qui ne correspondait pas à mes préférences ou routines, toute imperfection sur le court, chaque faute, chaque point perdu. Mais je faisais tout pour que les gens ne voient pas ce que je ressentais, pour garder le contrôle.
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De plus, j’avais faim. À chaque heure de la journée, j’avais faim. J’avais perdu presque vingt kilos au cours de 2023, et je pensais faire ce que les athlètes professionnels doivent faire pour optimiser leurs performances : perdre du poids pour être plus efficace.
Mon système immunitaire se fragilisait aussi. Je tombais malade bien plus souvent que jamais, mais je continuais à jouer malgré tout. Je suis allée à Lleida pour un WTA 125 après une perte précoce à Madrid, j’ai attrapé une sévère gastro-entérite le jour de mon arrivée et j’ai passé 48 heures malade dans ma chambre d’hôtel avant de me forcer à jouer deux matchs et d’abandonner finalement.
J’ai eu un rhume assez sévère au Paris 125 qui m’a laissé des maux de tête, du brouillard cérébral et peu d’énergie, mais j’ai pris du paracétamol et une pastille pour la gorge et j’ai tenté d’aller jusqu’à la finale. Sur la tournée sur gazon, j’ai commencé à souffrir de maux de tête persistants et de vertiges.
Je n’arrivais pas à réfléchir clairement la plupart du temps, j’avais du mal à me souvenir des choses et à articuler mes pensées. Mon cerveau me semblait lent et fatigué, tout comme mon corps. Je devais être extrêmement vigilante quant à l’énergie dépensée car je ne pouvais pas me permettre de gaspiller. Des nuits entières de sommeil agité, me réveillant aussi fatiguée qu’avant. Ma peau montrait des signes de faiblesse, avec des éruptions sur le cou et le cuir chevelu.
Pourtant, tandis que tout cela se produisait, je connaissais tout de même du succès sur des scènes de plus en plus importantes. À chaque Grand Chelem consécutif en 2024, j’allais plus loin d’un tour. Je me suis rendue aux Jeux de Paris 2024, atteignant le troisième tour. Incroyablement, j’ai terminé l’US Open 2024 demi-finaliste, classée huitième mondiale.
Je devais faire les choses correctement, pensais-je, sinon je n’aurais pas connu ce succès. Bien sûr, je me sens fatiguée et un peu ensommeillée. Tout athlète rencontre ce genre de difficultés. Je ne peux pas changer ce que je fais en ce moment.
Alors j’ai fait mes valises et je suis partie pour l’Asie. Je suis tombée malade le jour même de mon arrivée, une autre gêne respiratoire. J’étais une ombre de moi-même. J’étais faible et épuisée. Je me souviens de m’allonger dans un fauteuil, dormant dix minutes avant ma première séance, trop fatiguée pour m’échauffer. Une semaine environ plus tard, j’ai tenté de jouer mon premier match, mais je ne voyais pas le ballon. Je ne pouvais pas bouger. Je ne pouvais pas jouer. Je ne pouvais même pas ressentir. Cette histoire a persisté lors des trois semaines suivantes en Chine. J’ai de nouveau été malade à Wuhan et j’ai su que je devais rentrer chez moi.
J’avais encore perdu une dizaine de kilos au cours de 2024. Profondément, je savais que je n’étais pas en bonne santé, mais j’avais vécu l’année de ma vie. J’ai attribué mon expérience en Asie à de la fatigue après une longue saison, pris deux semaines de repos et repris le travail.
Je me suis entraînée plus durement que jamais pendant la pré-saison, me poussant en salle et sur le court. Après environ trois semaines, mon quadriceps gauche a commencé à flancher. Il était crampé, tendu et faible, et je ne pouvais pas le solliciter. Peu après, j’ai commencé à ressentir le retour des symptômes que j’avais connus en Asie. Je ne pouvais plus bouger, je ne voyais plus clair, je n’arrivais pas à réaliser des exercices en salle que j’aurais pu faire quelques mois plus tôt.
Mais j’ai ignoré les signes et j’ai pris un vol pour l’Australie pour commencer la saison 2025. Je me sentais pire que jamais. Maux de tête, vertiges, brouillard cérébral, fatigue, anxiété, sautes d’humeur, et comme si j’étais hors de contrôle et déconnectée de moi-même et de mon corps. Je me suis retrouvée en larmes à la salle après l’entraînement à Melbourne, tellement confuse de ne pas pouvoir jouer. Par pure ténacité et volonté, j’ai atteint les quarts de finale de l’Open d’Australie cette année-là. C’était le dernier fragment de moi-même.
J’ai peiné pour le reste de 2025, n’étant plus capable de me traîner dans la journée et de m’activer pour les matchs. Je perdais match après match et je me sentais de plus en plus mal. On m’a reproché de décliner, de ne plus être la joueuse que j’étais autrefois, de céder à la déprime du sophomore. Mais je savais que ces choses n’étaient pas vraies, alors j’ai continué à essayer de corriger les choses en obsédant sur les imperfections de mon jeu. Bien sûr, cela n’a servi à rien.
J’ai craqué en pleurs sur le court lors de mon match à la Billie Jean King Cup en septembre 2025, dévastée d’être représentante de mon pays dans cet état d’épuisement, de faim et de confusion, et de ne pas pouvoir honorer correctement notre drapeau. J’ai ensuite tenté de concourir en Chine, mais j’ai été confrontée à une histoire similaire à celle de l’année précédente. J’avais faim toute la journée, des vertiges et de la faiblesse si je ne mangeais pas, et je ne pouvais pas dormir toute la nuit sans que mon corps ne me réveille pour manger. Je suis rentrée chez moi cette année-là et j’ai fait de ma transparence sur mes symptômes une mission pour réparer ce qui n’allait pas.
En novembre 2025, après des consultations avec des médecins, des nutritionnistes et divers spécialistes, nous avons compris que j’avais été sous-alimentée pendant près de trois ans. Mon corps réagissait de toutes les manières possibles. Il avait crié depuis des années, et je l’avais ignoré. Après avoir accepté la situation dans laquelle je me trouvais, je me suis entièrement engagée dans la récupération. Je savais que le chemin à venir ne serait pas facile, mais j’étais prête à tout faire pour me sentir à nouveau moi-même.
Ainsi, au cours de l’année écoulée, j’ai tout misé sur ma récupération. Modifier mon régime alimentaire, augmenter mon apport en énergie, prélèvements de sang. Prescriptions et ajustements médicamenteux, consultation de différents médecins et nutritionnistes, suivi de la glycémie, tenue d’un journal des symptômes, repérage de motifs, etc. Nous avons veillé à traiter correctement un état d’hypothyroïdie qui s’était encore aggravé avec le temps. Et bien que cela ait pris du temps avant de commencer à se sentir mieux, j’ai progressivement progressé. J’ai commencé à manger ce dont mon corps avait besoin pour combler le déficit dans lequel j’étais. Après quelques mois, j’ai commencé à mieux dormir toute la nuit.
Les vertiges se sont dissipés. Les maux de tête sont devenus moins fréquents. Il y a seulement quelques mois, j’ai commencé à me sentir plus à l’aise dans la salle de sport, à ressentir mon corps bouger et mes muscles travailler.
Mon esprit s’est lentement apaisé. Mes émotions se sont calmées. Ma capacité mentale s’est élargie. Mes fonctions cognitives se sont améliorées. Au cours des dernières semaines, je me suis sentie capable de jouer au tennis comme moi-même à nouveau, de voir la balle bouger, de bouger sans réfléchir, de frapper sans penser, de concourir sans que cela ne m’épuise.
Alors oui, j’ai pris du poids cette année. Mais j’ai aussi retrouvé ma vie. J’ai suffisamment d’énergie pour saisir chaque jour, m’entraîner ou concourir aussi intensément que je le souhaite et mener une vie en dehors du tennis. Pour rire, pour être curieuse, pour être spontanée, pour passer du temps avec les personnes qui me tiennent à cœur, pour ressentir de la joie, de l’espoir et de la positivité, et pour apprécier l’incroyable cadeau qu’est la vie. Et j’ai appris qu’aucun poids sur la balance ou maigreur dans vos membres n’est plus précieux que votre santé ou votre bien-être.
Pour autant, je prends le reste de l’année pour peaufiner mes traitements et mes protocoles d’alimentation afin de retrouver, je l’espère, une forme à 100 %. Je ne participerai pas en Asie cette année, mais je prévois de repartir sur les routes à partir de l’Australie en 2027.
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